微博上，一場"是否父母皆禍害"的爭論將北大心理學系副教授徐凱文卷入其中，一度成為被攻擊的焦點。但令人印象深刻的是，徐凱文始終不慍不火，氣度平和，對網(wǎng)友的攻擊報以理解和接納的態(tài)度，有人質(zhì)疑:你難道不生氣嗎?這是優(yōu)雅還是虛偽呢?

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之所以這么多人參與"是否父母皆禍害"的討論中，我想，可能是因為觸及了國人親子關系愛恨交加的心弦，讓大家對這一話題本身保持了高度關注。

或許是因為我從心理學角度對于"你的父母只是無條件地恨你"這樣的觀點不贊成，有些網(wǎng)友紛紛對我提出質(zhì)疑，甚至攻擊、謾罵，我想，他們可能經(jīng)歷過被父母嚴重傷害的事件?？偟膩碚f，對于這樣的一些不理性和不禮貌的網(wǎng)絡行為，我總是溫和以待，耐心回復。也因此，有網(wǎng)友又認為這種高姿態(tài)是一種"虛假偽善的防御"。同時也有很多網(wǎng)友表達了對我的關心，詢問我:你真的不生氣嗎?

我被網(wǎng)友質(zhì)疑、批評、攻擊甚至謾罵的時候，會不舒服嗎?當然不舒服啊。那我是如何處理我自己的情緒的呢?

首先，我知道網(wǎng)友的攻擊并不是因為討厭和攻擊我本人。他們只是不同意我的觀點，而網(wǎng)絡上的言論又缺乏現(xiàn)實中的責任和約束，因此有些網(wǎng)友就把對觀點的反對升級成為對人的攻擊了。實質(zhì)上是一種常見而不成熟的心理狀態(tài)--無法將人的行為和人本身加以區(qū)分，換言之，這些網(wǎng)友可能不能區(qū)分反對的是他人的觀點還是他人本身。

實際上，我們在現(xiàn)實中也常常遇到這樣的困惑，當我們和別人發(fā)生沖突的時候，容易把人和觀點混為一談，本來是反對一種觀點，卻最后變成人身攻擊……而網(wǎng)絡上的爭論顯然是后者--我們彼此都素不相識并無任何利益沖突，何來對人的否定?

人與人之間經(jīng)歷不同，生活環(huán)境不同，我們大多時候是分歧多于一致的。觀點有分歧，甚至三觀有不同是太正常不過的事情了，如果我們把彼此之間觀點和行為之間的差異都看做是與對方本質(zhì)的不同和對立，這是一種非黑即白的嬰兒思維模式。

我想，我們要記得提醒自己，對方不同意你的觀點，并不意味著他對你的全部都不同意，都否定了。我們都需要學會容忍和自己不同的觀點和意見。

那么，為何有些網(wǎng)友在網(wǎng)絡討論時會產(chǎn)生如此強烈的情緒，千里迢迢跑到我的微博里來攻擊呢?我這段時間學習了很多咒罵的語言，而且，有些網(wǎng)友非常認真地閱讀我每一篇博文，找到每一個可以證明博主是壞人或者自相矛盾的點。我們?yōu)楹螘绱思ち业毓粢粋€素不相識，且無現(xiàn)實利益沖突者呢?

從心理學的角度，我所呈現(xiàn)的觀點，包括我的一些人格特征，比如高校教師、學歷、語言風格可能和一些反應強烈的網(wǎng)友生活中的"重要他人"相似，例如父母、領導。這些人可能對他來說極有影響，甚至造成過傷害，這些相似之處會把人的某些不愉快的記憶和情緒喚醒，因此在無意識中，這些網(wǎng)友就把對自己生活和經(jīng)歷中被壓抑的痛苦情緒喚醒了，把對那些否定傷害過她/他的人的負面情緒轉(zhuǎn)移到了我身上，這個心理現(xiàn)象，叫做移情。

也就是說，實際情況引發(fā)的負面情緒只有一分，但因為過去痛苦記憶被喚醒而產(chǎn)生負面情緒是九分。被攻擊者只是替人受過。

正如上文所說，我們都不喜歡被質(zhì)疑，也會錯把質(zhì)疑當做是對自己的否定，因而產(chǎn)生強烈的負面情緒，以至于失去理性的理解和情緒控制。但是在對一個問題深入討論的過程中，恰恰是質(zhì)疑和批評的意見才能推動我們的深入思考，完善思想。

我由衷感謝網(wǎng)友的質(zhì)疑，因為無論是社會科學還是自然科學，片面是必然的，只有努力向真理靠近，而質(zhì)疑前人是必由之路。我在北大講的研究生專業(yè)課，占40分的論文題目是請就我所提出的理論觀點提出反駁的意見并論證。一方面是促進學生敢于質(zhì)疑，另一方面我也從學生的思考和研究中獲益良多。

那么，在認識到在網(wǎng)絡上被質(zhì)疑和攻擊的本質(zhì)后，我們?nèi)绾握{(diào)節(jié)好自己的情緒，化解交流中的分歧和沖突呢?

打破交流中對沖突的預期，可以開啟交流之門。一般來講，當人們之間發(fā)生沖突，被言語攻擊的時候，通常的反應是回擊。而一旦回擊，彼此間的攻擊就會不斷升級。如何打破這種惡性循環(huán)?我想至少可以有四種方法。

幽默自黑 人的心理防御機制有很多，幽默和升華是成熟的心理防御機制。而有的時候口誤和筆誤也是內(nèi)心沖突的一種表現(xiàn)。例如2月14日在我發(fā)了一條帶玫瑰為妻女接機的微博后，有網(wǎng)友表示:"看完這條微博受到了一萬點心理傷害。不行徐老師你別走，你必須對我負責!"我當即回應"這樣的創(chuàng)傷很容易修復，兩個字，脫單。"

但我進行語音輸入時，軟件把"脫單"這兩個字識別成了"活該"。后來我自我分析了一下，很可能我當時說的就是"活該"。因為這位網(wǎng)友我熟悉，在與他互動中，我是對他有不滿的，但我要保持辯論中的風度，因此壓抑了這種不滿。而在不經(jīng)意間，被我壓抑的攻擊性通過開玩笑的方式釋放了出來--我實際潛意識想說的就是"活該"。

簡單肯定 例如網(wǎng)友批評說你的高姿態(tài)是防御，是偽善的。我的回答先肯定他的觀點中我同意的部分。"您說的有道理，我的高姿態(tài)確實有心理防御的意味。"這樣的一個反饋從情緒上一下子打斷對方劍拔弩張的狀態(tài)--我已經(jīng)接納和同意并傾聽了您的意見，我們可以繼續(xù)討論下去嗎?

改變節(jié)奏 有些網(wǎng)友確實可能有些偏執(zhí)，對于一些問題，始終都有怎樣解釋都難以接受和討論的樣子。這時候我會轉(zhuǎn)移話題，調(diào)整對話的節(jié)奏。例如，我注意到你的微博，你是做外貿(mào)生意的嗎?現(xiàn)在經(jīng)濟增長放緩，外貿(mào)有影響嗎?不跟著負面消極的情緒走，用自己穩(wěn)定、建設性的情緒來調(diào)整討論的節(jié)奏。

真誠欣賞 所有的技巧都建立在真誠的態(tài)度基礎上，對對方的肯定和欣賞會幫助建立好的關系。例如，有一位網(wǎng)友對我發(fā)出一連串批評和質(zhì)疑，我在耐心回答她的問題的同時，發(fā)現(xiàn)(在微博上)她有一個聰明可愛的女兒，我真誠地欣賞和肯定網(wǎng)友的女兒:有這樣的孩子真是幸福。出自真心的欣賞肯定是人與人之間美妙的禮物。

無端的攻擊、謾罵是因為內(nèi)心的創(chuàng)傷和自卑，理解這一點或許會幫助我們更好地容納這種情緒，從而打破相互攻擊的惡性循環(huán)，以真誠肯定、傾聽學習不同意見，或許是在網(wǎng)上好好說話的開始。

 

 

 

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